10/5

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今日も今日とて彼氏とは上手くいかない。昨日の夜は自立しかけていた。彼氏の発言を思い出して考えてはイライラして、(あっほらし、こいつに執着する意味有る？)ととてもドライな思考になった。夜中のウォーキングしながらエビ中の「頑張ってる途中」を聴いたらめちゃくちゃ染みてますます(よし、別れた方がいいや)もすっきりしてた。

オマケにそのあとTESⅣ オブリビオンを3時間くらいプレイ。1からはじめたのでキャラメイクがアホほど楽しく、久しぶりに頭から彼氏のか字も無くなった。明け方までずっとプレイしていた。

要は私はなにか夢中になれるもの……良くいえば楽しみを、悪くいえば依存対象があれば彼氏で病むことは無くなるんだ。そう思って、その時は安らかな眠りを享受できた。ずいぶんと、久しく寝てなかったように感じた。

ところがどっこい私は自分の首を締めるのが大好きなマゾヒスティック・ガールなのである。明け方に寝るという不健康な行為がダメだったのか、やけに夢を見た。いろんな夢。その殆どはもはや忘却の彼方であるが、一つだけ、ここまではっきり覚えとらんくても良くない？というレベルに鮮明に覚えているシーンがあった。

もちろん、彼氏からLINEが来るというシーンだ。アホらし。

夢の中で私と彼氏はとても楽しくLINEをしていた。長々と。まるで付き合いたての頃のように。

夢の中での私はとても幸せだった。まるで夢のような時間。案の定夢なんだけど。

目が覚め、とりあえずスマホを見る。

奴からのLINE？来るはずがないじゃあないか！

たったそれだけ。たったそれだけなのに。私の気持ちはずん、と沈んでしまった。

夢の中ではあんなに幸せだったのに。現実は何故かくも私を追い詰めるのか。幸せを遠ざけるのか。

とんだお笑い話だ。たった数時間。たった数時間寝ただけで私の昨日の自立心はどこへやら。そしておかえり依存気質。私の愛しい悪癖。

とりあえずマカロン型のまくら(正しくはクッション)に顔を埋めてMON☆MONとする。

リフレインするのは昨日の電話のことばかり。最近は話をする度に喧嘩をしている気がする。

もう分かっていた。ずっと前から。

関係は、限界に来ている。気づいていた。気付かないふりをしていたんだ。

なのにまた私は現実から目を逸らす。

僅かな希望に縋りたいのか？

もっと傷つくのが怖いのか？

デモデモダッテを繰り返すばかり。

どうすればい？？八方塞がりとはこのことだ。

↑みたいな思考をここ数カ月毎日繰り返している。懲りずに。飽きずに。オッス！オラ認知症！

とりあえず昨日の夜のことを思い出して街コンについて調べてみる。よさげな街コンが複数ある。明日、正直、行けないこともない。

さっさと別の男をとっ捕まえてあんな彼氏とはサヨナラバイバイするのが得策だ。

でもなー、

明日天気悪いし

台風近いし

土日休みの人と知り合ってもなぁ

一人参加怖いなあ

とりあえず理由、行かない理由、Reason、because

一番の理由は結局今の彼氏が一番好きだからなのに、それを認めようとしない。

坩堝。てかるつぼってこう書くんだ。へー。勉強になった。

全てが面倒になった。

気がついたら街コンのサイトなんてとっくの昔に閉じて、ずっとバーチャルおばあちゃんのダークソウルを見ていた。いつにも増して不謹慎がひどい。めちゃくちゃ面白い。ケラケラ笑える。

まあその笑いは乾いてるんですけど。

自分でもどうしたいか分からない。

1人で引きこもってると思考がぐるぐるまわる。

明日は出かけよう。買い物に行こう。エチュードハウスのアイシャドーを買いに行くんだ。

土日だから混んでるかな。まあいいや。少し人がいたほうが今はいい。

お腹がすいた。

レンチン茶碗蒸しを食べます。またね。